Ojalá me quieras libre

Qué bien te sienta la tarde
con lo que ha llegado hoy a nuestro jardín de mármol,
de líquenes buscando limoneros con aullidos milenarios,
han venido picarazas
a peinar con su canción el cabello sonrojado
y mustio del crepúsculo caído donde mora el desencanto,
todas las horas jadean
si el ocaso no se está en tus ojos desangrando
y los párpados bostezan y enmudecen como mirlos desolados,

sola queda la cañada
y embriagados los infiernos de mi olor,
y será fiero el futuro que castigue,
que descubra en ceniceros lo que no te dije,

voy a desligar las tibias de este diábolo sombrío
que hay veces que no se acuerda
de que sigo siendo un niño,
y sé que no habrá sedales cuando te hiera mi ausencia,
ojalá me quieras libre, ojalá me quieras,

acuérdate del tragasables que tus lunas derritió
con su forja miserable,
apiádate de los zarzales que tan huérfanos dejó
junto a humeantes panales,

voy a desligar las tibias de este diábolo sombrío
que hay veces que no se acuerda
de que sigo siendo un niño,
y sé que no habrá sedales cuando te hiera mi ausencia,
ojalá me quieras libre, ojalá me quieras,
yo te querré deshecho, te querré en la roca viva,
te querré en todos los versos
que no quieran tus pupilas,
yo te querré en la acequia, te querré en la cumbre fría,
te querré cuando el fantasma de tu voz venga a por mí.

Ignorancia cero

Ver fotos antiguas y pensar, ¿esto es lo que era yo hace unos cuantos años?, ¿en qué me he convertido?. Demasiados cambios, madre mía si demasiados cambios. Hace seis años, era una recién llegada al mundo de la adolescencia, ahora seis años después, estoy empezando a darle la bienvenida al mundo adulto.
Hace seis años no pensaba que me iba a convertir en lo que ahora soy, una chica a medio definir, que lo tiene todo claro respecto a unos temas determinados, pero en otros temas está hecha un barullo de ideas y de pensamientos. Pensar que gracias a una canción que descubrí hará cuatro años, The Kiss Of Dawn, he llegado a cambiar tanto. En lo poco que no he cambiado ha sido en que lloro por cualquier tontería, y que me sigo preocupando demasiado por las cosas.
Mi subjetividad puede llevarme malas pasadas, tengo que aprender a ser más objetiva, y esconder más mis sensaciones. Callar cuando debía haber callado, y no haber hablado más de la cuenta. Las cosas seguirían igual, o incluso mejor de lo que están ahora mismo. Pero no podía seguir así, necesitaba decirlo, y ahora solo faltan unas cuantas cosas que encajar, que no sé estructurarlas en mi mente. Y de nuevo aparecen las migrañas, pero eso es secundario. Si en estos seis años que han pasado... ¿hubiera cambiado algún gesto, aun que por simple que fuera... sería otra cosa de la que soy ahora?. Eso ya nunca lo podré saber, ahora a seguir con lo que soy y a enfrentarse a la vida, nuestro reto más importante.

To be

Not the tears in your eyes
I can't remember
The last time you smiled
Oh I know how it feels
O know what it's like
To be in love and lonely

It's not alright
This can't be the end

The time to say goodbye
No I won't walk away that easy
After all this time
Oh you know how it feels
You know what it's like

In love and lonely
To be
In love and lonely


Oh you know how it feels
You know what it's like
You know how it is
But you just can't stop crying 
In love and lonely

Ni verdades ni mentiras, sólo son palabras

Leer y más leer cosas ajenas a mí y empatizar con ellas, cómo si las viviera yo misma. Vivir lo vivido, dejavús que vuelven y que tardan en irse.
No concentro mis pensamientos, tener una hoja de papel en blanco, y que pase el tiempo y se quede igual. Aun que con algún garabato que otro. Últimamente me ha dado por dibujar ojos, y aún así son un desastre, pero en fin. A lo mejor es por la tontería de que los ojos son la ventana del alma, pero para ser de las pocas cosas que se me dan "bien", son un desastre, cómo todo lo que hago. Desastre sí, desastre también. No sé que haría sin este blog, ya estaría en alguna esquina demacrada por el tiempo y las circunstancias, o si me atrevo a decir, alguna cosa peor. Un sitio en el que soy como soy, publicar cosas que pienso, maquillar las verdades y las mentiras, en el que nadie me juzga. Sólo soy yo y mis circunstancias.

Así de simple

"Las ideologías nos separan, los sueños y la angustia nos unen". 


                                                                                           Eugène

Reflejarse en alguien

Diferentes vidas, diferentes historias. Intentar averiguar las impresiones que tienen los demás de ti. Cómo te influyen, y cómo les influyes a ellos, sea de la forma que sea. Buenas impresiones, o malas impresiones. Cada uno tiene distintas formas de expresarse y de ser reconocidos al momento.

Si alguien se refleja en alguien para hacer cualquier cosa, significa que a esa persona la tienen presente un largo tiempo. Analizarla, saber cómo es y cómo siente. Eso es muy importante, para así también comprenderte a ti mismo, aun que cueste. Todo tiene consecuencias, o buenas o malas, pero consecuencias al fin y al cabo. 

Para siempre acabar escribiendo de lo mismo, el amor, ese gran compañero hijo de su madre.

Vivir en ignorancia

Ahora mismo, vivir en la ignorancia es lo mejor que se me puede ocurrir. En tu propio mundo, si nada más y nada menos que tú misma. De eso es de lo que tengo miedo, de enfrentarme a mí misma y a mis sentimientos. Un miedo irracional, por que al fin y al cabo, un día habrá que darles frente. Espero que ese día llegue pronto, pasa así quitarse un peso de encima, que es como si llevara durante un largo tiempo. Por eso, mientras tanto a vivir en la ignorancia. Y lo que pase, ha pasado. Pero no sé si el pasado se quedará en el pasado, se quedará en el presente, o se quedará en el futuro. Paranoias que son un círculo vicioso, del que escapas y de una manera u otra te acabas persuadiendo a ti mismo para volver a entrar. Y así infinitas veces, hasta que te das cuenta y te cansas ya de siempre lo mismo. Quiero variedad, siempre lo mismo. Pasan los días y se nota el cansancio acumulado, las preocupaciones, y un larguísimo etcétera. Que al final te acaba agotando más psicológicamente que físicamente. Es imposible no pensar en ciertas cosas. Por eso es mejor vivir en la ignorancia, aun que sea duro, y nada llevadero.

Ponle destrucción a tu vida

Vuelven a mí. Es cómo una resurrección. No sé por qué tengo ese sentimiento alegre, que tanto buscaba. Pero algo no está completo. De momento todo está en orden. Necesito destrucción. Mucha destrucción. Mi perroflautismo cada vez se hace más grande, y me gusta mucho.
Lo que decía, ansia. Me encanta, sobretodo en éstos días nublados, escuchar mucho thrash, power, y sobretodo death. Son cómo liberaciones espirituales, ir por la calle, con la sensación de que todo el mundo te mira y tener un pequeño aire de grandeza. Marcar el ritmo de la batería con los dedos de las manos, hacer algo de air guitar cuando nadie presta atención en ti. Pero lo que más me gusta es de noche, en la oscuridad de mi habitación, poner los auriculares a tope, y desconectar con gótico. La noche, mi fiel amiga. Ilusiones y sueños se han ido contigo para no volver. Quiero que me devuelvas lo que me pertenece, inspiración.

¿Alegría o decepción?

Claramente, son contradicciones. Pero, una depende de la otra y viceversa. No se puede vivir sin alegría, y tampoco sin decepción.
Te ilusionas con algo que crees que pasará, pero al fin y al cabo, no pasará nada. Mirando el lado positivo, te acabas acostumbrando a sentirte así. ¿Alegría o decepción?, ni yo misma lo sé.

                                                                            ¿O sí...?

No te vayas tan pronto, por favor

Caen las gotas bruscamente. Suenan los truenos, como si el cielo se quebrara por la mitad. Relámpagos que emanan una luz espectral, mágica, que dura escasos segundos. Asusta a las personas mas miedosas, escondiéndose entre sus sábanas, intentando escapar de la lluvia. De esa ansiada lluvia que tantos esperan.
Cuando viene la lluvia todo es pensamiento de melancolía, de decir:
-Todas mis sueños fluyen, cómo la lluvia. Y al final van a parar a la nada. A esa nada que nadie busca, ni intenta tampoco.
Un mundo incomprendido, en el que tú eres ese gran protagonista. Nótese el otoño llegar, con las hojas cayendo de esos árboles, que en primavera fueron los más bellos del lugar. Ahora desnudos, contra los elementos.
Lluvia, querida lluvia. Tarda en irte. Te necesito a mí lado. Al fin y al cabo, eres la única que me comprende.

Pensamientos en días de lluvia

Y pensar que todo fue cómo un leve suspiro. Mirarnos a los ojos, tan directamente cómo si fuéramos uno. Intentando encontrar nuestro hueco en el mundo. Tú y yo, solos. Intentando encontrar esas palabras perdidas, esos besos que no nos llegamos a dar, esas miradas rozándonos el uno al otro. Y pensar, que todo acabó para no continuar nunca más..

Indefinidamente definido

Había pensado en hacer algo útil, y no quedarme sentada sin hacer nada cómo siempre. No tengo claro nada, pero nada de lo que quiero hacer con mi vida. Bueno, más o menos la tengo encaminada, pero otra cosa es que funcione. Estudiar sociología, luego máster y finalmente doctorarme (aun que lo último puede tardar un poquitín). De momento, ese será mi futuro, académicamente hablando. Y en lo que me concierne a otros temas, no tengo ni puta idea de lo que aparecerá, surgirá, o cómo narices el destino lo pinte.
Sinceramente, actualizo por actualizar, por que me estoy quedando sin ideas, y eso no me gusta nada. Nada me inspira, nada de nada de nada.
Así que mejor, dejo de marear...

Perhaps

Tal vez no debí actuar, sino quedarme mirando. Cómo siempre.

Who knows?

Desperdiciar. Muchas cosas pueden ser desperdiciadas. Pero creo que lo que nunca será desperdiciado son los momentos. Quién sabe lo que te puedes encontrar en un futuro. Ni demasiadas ni pocas opciones para barajar, sólo las justas. Pero nunca saber cual elegir. Eso es en lo que no hay que dudar. Saber que elegir, a quién elegir. Hoy me ha dado por pensar en la muletilla, la cual da nombre a esta entrada. Y me lleva a volver a utilizar esta frase... "Somos simples partículas en un universo infinito, donde las estrellas más lejanas, ni siquiera establecen el límite".


Pasaremos tantas cosas, para vivir siempre lo mismo...

Empatías ajenas

Ya hablé de esto antes, pero volveré a hablar. Por que cada vez es un sentimiento mayor. Habrá que explayarse de alguna forma, y esta es la única que se me ocurre.
Sentirse culpable de tantas cosas, no demasiadas, sólo de tantas. Pero creo que soy culpable, así que de un modo u otro me lo merezco. Quiero ser una persona distinta a la de ahora. Quiero ser alegre, disfrutar con lo que hago y lo que me gusta, pero muchas veces la negatividad se apodera de mis adentros. Para poder explicar la sensación... El cielo, cuando voy caminando miro al cielo (a veces), verlo tan inmenso, tan grande. Tan lleno de posibilidades. Pero luego está su contrario, el suelo, que es lo que miro con más frecuencia. Ver la nada. El suelo, solo el suelo. Pensar que te estrellarás contra él. Y todo se irá a tomar viento. No funciona, nada funciona. Y, creo que, lo siento mucho.

Incompleta

Me falta una parte de mí. En la que escribía sin cansarme, y mi imaginación volaba. No sé dónde estará ahora, pero la echo de menos... Sentimientos reflejados, cosas que ni publiqué.

Sábados sabadetes

Aquesta entrada la vaig a fer en valencià, encara que tinga tropecentes mil faltes d'ortografia. Estos dos caps de setmana han sigut el que necessitava. Liberació, i desapareguda de l'estrés.
Aplec, Tirant Lo Rock, Malnon, Obrint Pas... Un gran cap de setmana, coneixer gent, vore coneguts, ballar ska, fer pogo, cantar amb ells. De lo milloret, oiga.

I ara ve aquest cap de setmana. Mercadet mijeval a Sagunt, compres i més compres, sobretot arracades per a els meus nous forats a les orelles. Va ser una compra rentable, si senyor. El dissabte em vaig fer el nou forat,abans d'anar cap a Burjassot. Amb un imperdible desimfectat, i cotonpel ho vaig aconseguir després d'estar un bon temps intentan-lo. 

I després, arreglar-se, fer-se el sopar i moltes més coses, per agafar un tren per a anar a València, després el metro per anar cap a Burjassot. Un altra volta, tornar a vore bons amics, li alegra a una el dissabte,vaja. Aspencat, Orxata i la Gossa. Votar, fer el cabra, perdre les sabates, casi caure't a terra... El millor va ser cantar me la fiques more, esperava ixa cançó amb impaciència. En conclusió, uns bons cap de setmana, que espere tornar a repetir ven promte. 

Gràcies :)

Absent-minded

He llegado a la conclusión de que el amor es algo pasajero, y hay muchos por descubrir. Conseguir lo imposible, cómo bien lo dice la frase, es imposible. Bendita inocencia...

Placeres ocultos

Ella, tan pulcra cómo de costumbre, baja al callejón de enfrente. La gente casi siempre se le queda mirando, por sus curvas y por su forma de andar. Hay que destacar que siempre lleva ropas un poco provocativas, y tacones para relucir su figura modelada y llena de deliciosas curvas. Ésta vez alarga su paseo. Sabe de sobra que al gente le mira, así que da más rodeos. Con los labios de un rojo sangre, unos ojos azules, impactantes a la primera, aun que también su maquillaje influye bastante en su mirada de leona. Y ese pelo. Esa melena castaña, por más de media espalda, ese volumen. No es la típica vecinita de al lado, no no. Durante el paseo, pasa por una frutería, lo típico. Pero era distinto esta vez. Si pensáis que había un frutero cañón no es así. Un chico se fija en ella. Alto, con melena por los hombros, de un color más negro que la propia noche y con un ligero toque de ondulación. Con la barba de dos días, y esos ojos negros. Envolventes y voraces. Era el primer chico en mucho tiempo en el cual ella captaba su mirada y poderío. En plena caza, le llaman por teléfono, y se hace la interesante, por que sabe que él también la está mirando, y muy fijamente, además. Apaga el teléfono, y él le susurra al oído:
- Sé que quieres, así que te dejo mi número de teléfono en tu bolso, en una notita. O si quieres quedar, siempre me pasaré por esta frutería por estas horas.
Ella es de hacerlo todo en persona, así que al día siguiente fue a la frutería, y allí estaba él. Se acerca y le susurra:
- Esta noche, en esta dirección. Te estaré esperando con impaciencia. Así que no llegues muy tarde.
Él, con todo el sosiego del mundo, se guarda la dirección en el bolsillo, y le da un fuerte beso, de los de película, pues incluso mejor. Un beso pasional, con un ardiente deseo en sus adentros.
Se acerca la noche, y llaman al timbre. Es él. Con ropa de calle, camiseta y vaqueros, nada más. Pero, el pelo levemente recogido con una coleta, y sus ojos más negros que nunca. Ella, tan sutil, con un vestido negro que le realza su esbelta figura, unos tacones de infarto y su gran melena suelta. Con todo lujo de detalle, las velas rojas, la música envolvente. Claramente, esa noche promete, y mucho. Mientras cenaban, sus miradas volaban, y decían mucho sobre ellos. Unos extraños, con ganas, sin conocerse de nada. Tan sólo la pasión, el placer, y sobretodo, la curiosidad.
Sólo pensaban en una cosa. Sexo. Preliminares, el primer paso para caldear mucho más el ambiente. Empiezan por la ducha, desnudándose el uno al otro, mientras caía el agua helada, para pasar a caliente en pocos instantes. Sus cuerpos desnudos entran en aquel lugar. Mientras el agua caía por sus extremidades, los dos hacían lo demás. Besos, caricias, abrazos y pasiones. Sobretodo pasiones. Un momento placentero, para qué mentir. A la media hora salen de ahí, con los preliminares hechos, y bien hechos. Se dirigían a la habitación, despacio, mientras las caricias les hacían tropezar vez sí, vez también. Caen la la cama vorazmente , sin dejar respiración empiezan a hacer de las suyas. Él se pone encima de ella, mirándole a los ojos, seductores y llenos de fuego. Los dos empapados y con unas ganas salvajes, lo hacían todo mágico. Empapados, así da más juego, y lo supieron aprovechar. Gritos y movimientos. Fuertes, para acabar en suaves. Caricias y besos, levemente dados. Acción y placer. Esos eran los dos factores claves. Mordiscos, y lametones recorrían sus cuerpos. Posicionados de alguna que otra postura desgarrante y placentera. Y así estuvieron un largo tiempo, hasta que sus cuerpos desnudos dijeron basta. Abatidos por una noche realmente pasional. Y ahí siguen, abrazados, cómo si de una pareja tratara. Compartirán más noches de sexo salvaje, y de intensas noches. Llegó la mañana, y con el sonido de los pájaros se levantan. Tapados por la sábana, permanecen inmóviles, jugando otra vez. Nunca se cansarán del placer de sentirse vivos.

Atención

Para los que lean el blog, que sois pocos, o más bien nadie, quería avisar de una cosa, así para que no os extrañéis de mi próxima entrada. Podréis pensar lo que queráis, pero lo que voy a escribir lo voy a hacer para cambiar, esta noche o mañana cómo muy tarde estará publicada. Y creo que veréis un lado bastante distinto en mí del que nunca habíais visto al escribir. Sólo avisar, para que la sorpresa sea mayor, y la curiosidad aumente. Estoy pirada por lo que voy a escribir, pero es lo que quiero.

Corta y clara

Simplemente, no entiendo nada.

Metáforas de la vida

Caen las hojas de aquel árbol. Ese árbol que está tan lleno de vida en primavera, pero que al llegar el otoño, muere lentamente, consumiéndose. Sus hojas, levemente balanceadas por el viento, mecen el cielo cual huracán. Cada hoja, una ilusión. Y así sucesivamente hasta que el triste árbol se quede sin ninguna. Esparcidas por el suelo, intentando resolver un puzle, del cual el árbol no fue capaz de resolver. Y ahí se queda, desnudo, sin nadie que le proteja de la destructiva madre naturaleza.

Sabe que en primavera será el mismo, o quizá no. El tiempo lo dirá. Tiempo...

Asciende al mundo de la realidad...

Y ahí se encuentra, en la entrada del parque de atracciones, pagando su entrada para poder disfrutar de una velada de soledad y tristeza. Sube a todas las atracciones que no le dan miedo, y se deja su preferida para el final, la noria. Ella sola, siendo rodeada por cientos de personas, se pone los cascos para escuchar deliciosa música, analizándola de cabo a rabo. Parece que hay mucha cola, y ahí espera, pasando el tiempo mientras escucha su incomprendida música. Un día nublado entre otros, pero sin que amenace la lluvia, tan sólo unas pequeñas nubes grises, que por suerte, desprenderían chispitas de agua, nada más grande. Mira hacia arriba, contemplándola, a una maquina tan gigantesca y hermosa, dando lentas vueltas, observando y observando sus alrededores, intentando rasgar el cielo grisáceo. Unas cuantas cabinas, siendo sujetadas por barras de metal, dejándolas a la suerte del viento. Llegó su turno, mientras veía subir a parejas o a familias a las cabinas, ella subía sola, cómo siempre. No le daba ninguna envidia, simplemente le gustaba la soledad, para poder concentrarse en sí misma y lo que siempre pasaba a su alrededor. Le gusta soñar, soñar mientras contempla la vida pasar. Así, su vida es más fácil de llevar, o al menos, ella lo piensa así. Se sienta en la cabina, mientras la noria sube y sube lentamente. Le esperaba un buen tiempo allí dentro, era una noria gigantesca, con tonalidades verdes, y un aguamar bastante llamativo. Para la música, y el silencio acecha. Mira por la ventana de la cabina, a la gente, tan pequeña, que parecen motas de polvo, cómo las que hay en su mesita de noche. Deja de contemplar el suelo, y mira hacia arriba. Unas nubes grises, cómo su mente. Ya no sabe que quiere hacer con su vida, por dónde tirar, que escoger. Todos los días es lo mismo. Hasta que un día llegue y no aguante más, y de la rabia que tiene dentro, estalle. Sabe que será así, sola y sin nadie más que ella misma. Han pasado muchas cosas durante este tiempo, que aún no ha sabido canalizar. Se queda estancada, sin saber que pensar y cómo actuar. Se acaba su viaje en aquella noria. Y su estancia en el parque se termina, su atracción preferida siempre se la deja para el final. Coge su bici aparcada fuera y se va hacia su casa. Esperando algo que nunca conseguirá.