Realidades peligrosas, ¿deben serlo?

La realidad... ¿podemos confiar en ella al cien por cien?, si hay que contestar a esa pregunta, claramente no estaría segura de si hay que confiar plenamente en la realidad. Esa "cosa", te puede jugar buenas o malas pasadas, preferiblemente buenas, claro.
Las mentiras tienden a distorsionar la realidad a puntos extremadamente abismales, pero de lo único que te tienes que fiar es de ti mismo, y de nadie más.
Mitades incompletas por el mero hecho del miedo, de no querer pensar en ello, y acabar deseándolo... Querer olvidarte, pero que vuelva a ti, pensando cada vez más y echando de menos aquel antaño... No reaccionar, sin dar respuesta, el miedo consumiéndolo todo. No, quien arriesga lo hace por que está seguro de que lo conseguirá, no es fácil, pero puede hacerse lo más mágico.


Y esta es mi última entrada del 2011, se podría decir que ha sido un año con sus baches, sus lados buenos, y todo lo demás. Grandes compañías, agradecer a todo el mundo por estar ahí cuando lo necesitaba, es lo mejor, confiar, y pasarlo lo mejor que puedas.Como he hecho en la otra entrada, pero este es el definitivo, os deseo un feliz 2012, que el año empiece bien, enviar sms's a los que más te importan, para felicitarles un año, que será largo, duro, pero hay que sacarle el lado positivo a todo. Y por eso hay que sonreír. Gracias, a los que alguna vez pasasteis de refilón, a los que pasaron algo más de tiempo, y a los que os pasáis siempre.

In the arms of rain

Cada vez que pasa el tiempo te das cuenta de todas tus acciones, ¿repercuten en alguna parte?.
Cambiando de tema, nunca sabemos lo que nos depararán las consecuencias, el futuro nunca se puede adivinar con certeza, hay que dejarte llevar y que todo fluya.

Ser positivos a cada situación, sacar lo mejor de ella. Con estas palabras estoy contradiciendo las dos caras de la moneda. Qué carajo, atrévete, sé quien debes y quieras ser, eres libre de decidir por ti mismo.

Esto es vida.

Ya que estoy, os deseo un feliz 2012 a todos los que os paséis por aquí, -^^-

Deep shadows

En estos momentos me apetece escupir demasiadas ñoñerías, y con lo poco que me gusta será una ocasión bastante rara, nunca suelo hacerlo, pero las dispararé.

Siempre hay que leer entre líneas para entender bien lo que uno está leyendo. Con tres capas de calcetines, voy a escribir lo más sentimental y romantimierdas que se me ocurra.

¿Qué es el amor, y lo que esto conlleva?. Es una sensación que saca lo mejor de ti, pero también saca lo peor. Está en el perfecto equilibrio del caos emocional, a la más allá estabilidad en todos sus sentidos. Voy a hacer del amor un sentido poético y tétrico, aun que me resultará difícil, nunca me he parado a describir el amor en sí mismo, pero hay una primera vez para todo. Sé que es un tema demasiado hablado, visto y escuchado, pero siempre hay diferentes opiniones respecto a él, siempre.
Tiempo y dedicación, y esperanzas en vano, todo lo que se pueda imaginar. Es un cúmulo de sensaciones que se notan hasta en el pelo, erizándote la piel cada vez que piensas, ves, miras, tocas... Es difícil de describir, nunca será exactamente definido tal y como es.
Cuando quiere es perfecto, cuando no es un sentimiento cruel, capaz de llevar a la locura. Incapaz de hablar por sí solo, necesita alicientes para poder mostrarse. O tarda mucho, o tarda poco tiempo. O perdura para siempre, o por un corto periodo de tiempo.
Aparece cuando menos te lo esperas, haciendo de ti un ser vulnerable a cualquier cosa. Llega a extremos en los que no ni uno mismo se entiende, no controla su ser, siendo inexplicablemente extraño.
Cosquilleos recorren todo el cuerpo, el estómago se estremece al oír su nombre... Esos detalles insignificantes que hacen que una simple palabra sea un mundo de ilusiones y sueños, moralmente aplastados por el tiempo y las ganas de volar.
No poder dejar de pensar ni un solo instante en la vida, que en los peores casos, nunca tendrás. Todo con su causa y consecuencia. El amor no es un juego de críos, por eso no hay que tomárselo a la ligera. Es un juego de mayores, pero como lo pintan hoy en día, cuesta encontrar una persona enamorada de verdad, con los sentimientos claros, recíprocamente hablando claro.

Y ya dejo de hablar del amor, supongo que continuaré, algún día... Ahora comprendo a los grandes escritores, poetas, etc... Ni ellos mismos han podido expresar todas sus emociones en unos versos, siempre se quedan y se quedarán cortos, como esto.

Esto ya lo llevaba tiempo pensando, estaba de borrador, creo que un mes o así, y las cosas siguen sin cambiar dentro de mi cabeza...

En el océano

Rompiendo los silencios de mis gritos...

Can you add colour inside this lines?

Extraños lugares donde reina la paz absoluta. Simplemente no existen, la mente tiene la culpa de todo, te engaña como quiere. Es... tu peor enemigo.
La llegas a odiar, pero te sorprende con cada acción realizada. Analizante, en busca de nuevos retos en los cuales ponerte a prueba. Juega contigo como quiere.

Sentir que no tienes libertad para nada. Escuchar a los demás hablando de cosas que te impactan por dentro y tú callarte, sin nada más que la melodía de las voces taladrándote la cabeza, mareándote todavía más...

No querer caer en más crisis existenciales, no. Saber que hay gente que se preocupa por ti, pero sentir que no perteneces a nada ni a nadie, sabiendo que están ahí, pero tu mente dice que no hay nadie al otro lado.

Esa elocuente palabra

Y así como las florecillas, inclinadas y cerradas por la escarcha, se abren erguidas en cuanto el Sol las ilumina, así creció mi abatido ánimo e inundó mi corazón tal aliento que exclamé, como un hombre decidido:

- ¡Oh, cuán piadosa es la que me ha socorrido! ¡Y tú también, alma bienhechora, que has obedecido con tanta prontitud las palabras de verdad que ella te ha dicho! Con las tuyas has preparado mi corazón de tal suerte y le has comunicado tanto deseo de emprender el gran viaje, que vuelvo a abrigar mi primer propósito.

Ve, pues; porque una sola voluntad nos dirige. Tú eres mi guía, mi señor y mi maestro.

Así le dije; y en cuanto echó a andar, entré por el camino profundo y salvaje. 

Efímeras mentes...

Y sientes otra vez que no perteneces a nada ni a nadie. Sientes que a nadie le importas, tu mente se cierra para ti mismo, y ya no vuelve en sí. Pero sabes que la gente se preocupa por ti, a pesar de tu ceguera.
Te pasas el día llorando sin nadie más que tú mismo para secarte las lágrimas. Palabras vacías que llegan a  todos los rincones de tu cabeza, con el mismo eco, resuenan y resuenan sin nada más que un simple rastro, como un último aliento.
Quieres tantas cosas, y todas ellas son tan simples... Pero lo único que puedes hacer es esperar, con el frío del invierno recorriendo todo tu cuerpo, hasta congelarte las ideas. Nada puede salir bien, ahora no.

Pensar a oscuras, inmensa oscuridad. Siempre he querido que me canten esta canción al oído...

Para mí misma 3, actitudes

Por no darle un título tan directo a esta entrada se queda en ese, tan solo un título, en fin...
Últimamente todo a mi alrededor es desesperante, bueno, es un adjetivo muy pesimista para describir lo que siento, pero ni se me ocurre otro. Estoy cansada de ir de médico en médico, de las distancias, de los acercamientos, de todo.
Cometer errores para poder madurar, creo que me he quedado estancada, por que no sé salir. No veo la luz ni del túnel ni del sol, de nada.
Ahora mismo estoy escuchando música odiosa, pero odiosa odiosa. Tengo un problema. Joder, lo que escribo parecen culpabilidades, pero necesito desahogarme con lo que sea, y esto es lo mejor que tengo. Quién lea esto, pensaréis que soy bipolar, y creo que lo soy, o que al menos tengo algún transtorno mental o tontería. Me decanto más por el transtorno, claramente.
Sonrisas por fuera, eso son reflejos del cerebro, por que sigo sin entenderme. Voy a dejar de rallarme, que no me hace ninguna falta.

¿Alguien puede matarme? ^^

¿A que no sabes dónde he vuelto hoy?

Donde solíamos gritar ~

Nuestro don es recaer

Vivimos en una espiral plagada de incertudumbres y desdichas, condenados siempre a recaer. Lo más simple se vuelve complicado, y  lo complicado más todavía. Donde un querer es poder se convierte en imposible.
Un mundo donde tu mejor psicólogo es la música, expresando palabra a palabra cada uno de tus sentimientos.
Mundos paralelos que se entrecruzan en uno mismo deseando no volver a hacerlo nunca más... Saber que nada es como antes, da igual, seguimos en las mismas. Con rayaduras o sin ellas, mejor sin ellas, hacer un esfuerzo. Podemos no recaer, el tiempo lo dirá, pero el destino manda. Echamos de menos cosas tan simples como una mirada, o un último aliento. Erramos, pero aprendemos, poco a poco.

Despeja y respira

Relájate, ponte freno. Déjalo todo atrás y céntrate en descansar. Respira hondo y siente como el aire fresco entra en tus contaminados pulmones.
Dile adiós al día a día en una playa desierta con ese ambiente caribeño. O imagínate en la montaña, en una cabaña. con la chimenea encendida emanando calor, el cual te protege del ruido que hace fuera.
Y después de todo eso, prepararse una bañera de agua caliente, quedarte como nuevo y como si te hubieras quitado los problemas de una sentada. Y que vuele la imaginación.

Embalsamados en formol

Mirarte al espejo y ver el desgaste que pasa por tu piel. Decirle no al tiempo, una situación imposible, sabiendo que pasa y pasa sin dejar rastro. Eternamente, te consumes como el polvo. ¿Llegaremos alguna vez a ser algo más que simple polvo?, no, la suerte nos convertirá en algo más que polvo, el azar nos convertirá en algo más.
Todo esto es superior a nuestras fuerzas, cada momento es diferente, sin entender nada de lo que hacemos, de lo que somos. Ese es nuestro encanto, el de la imperfección.

Vamos a desgarrar, estos harapos nos confunden 

Hoy me voy a mostrar tal como soy. 

Un ser irregular, soy un ser leve y variable, 

Vamos a cuestionar lo que para todos es normal.

Quiero oírte reventar, escupir la realidad.

Ya sé, sé que soy como tú

Y voy a inyectarme sentido común.

Nada nos va a limitar...

Para mí misma 2, "cero".

Ardientes flechas dirigidas a lo más profundo de tu ser. Producto de un juego de miradas, huyes sin dejar rastro, desvaneciéndote en el aire y nada más.

Para qué buscar si nunca encuentras, parece una tontería ya. No te cansas, no es eso para nada, parece que todos pasan de ti, cuando la verdad sabes que no, pero siempre te queda esa sensación de incompleto y que te sabe a poco. Personas que se han ido para no volver en un largo tiempo, problemas de salud dicen hola, y parece que estén para quedarse un tiempo. Nada es en vano, pero en esta situación todo lo parece. Necesitas sentirte reconfortada contigo misma, te sientes falta de cariño, eres tonta, muy tonta. Siempre lo serás.

La espera desespera

Respuestas, necesito respuestas. No quiero esperar más tiempo. Pasarse el día dándole vueltas al mismo tema, comerse los sesos, no pensar en otra cosa. Necesito palabras, de verdad...

Estupefacientes

Tus manos, tan frías como el hielo, no te permiten ni coger un simple lápiz. Con todo el cuerpo entumecido, intentas darte calor con una estufa de tres barras y una manta tirada por encima. Con tu imagen verdaderamente cómica, te entra la risa tonta viendo vídeos de risa en el ordenador. El del Sr. Jio es tu preferido, y no dejas de reírte, siempre te hace llorar de la risa. Pero una vocecita en tu cabeza empieza a susurrarte:
- ¿Qué estás haciendo con tu vida?- te preguntó en tono vacilante-.
No le hacías caso, seguías viendo vídeos hasta las tantas de la madrugada, total, no había nada mejor que hacer.
Hasta cuando te fuiste a dormir, intentaste dar respuesta a esa simple pregunta. Intentando dar una respuesta lo más filosófica posible, pero ni eso que se te da bien te sale como esperas.
Drogas, nunca te falta tu tabaco y tu chupito de tequila antes de irte a dormir, así duermes mejor, olvidando lo que has hecho durante el día, y centrándote en conciliar el sueño, tarea imposible por el frío que hace.
Te das cuenta de que necesitas calor, un calor humano, confortable, que te haga sentirte a gusto contigo mismo. Intentas conciliar el sueño, y lo consigues, de momento...

El paraíso es una broma de Lucifer

El paraíso es una excusa para no arder. El mundo está en tu contra, todos pasan de ti, incluido tú mismo. Te levantas con la cara empapada de lágrimas, por esos sueños tan dolorosos que te hacen pensar. Te da igual todo, enfermo, continuarás enfermo mucho tiempo, sin nadie que ni si quiera se pare a pensar en ti.
Hasta las narices de todo, te cabreas contigo mismo, sin pensar, sin actuar, solo rabia de tu interior es desprendida con las lágrimas. Siempre has querido vivir en un mundo paralelo, donde todo es de color de rosa y todo te sale bien.
Esto se llama realidad, cruda realidad. Ya no sabes si tienes rabia o tristeza, mezcladas con la impotencia que se siente de que ya nada se puede hacer. Quieres cambiar todo eso, da el paso, ya más no puedes hacer. El tiempo corre, como sus lágrimas...

Ironías

Con los cinco sentidos bien alerta se dirige a cazar. Pero no a cazar animales, a cazar un sentimiento que busca desde hace un tiempo. Se llama felicidad, siempre la pierde y nunca la encuentra. Por eso es el momento de darle caza. Borrón y cuenta nueva, aun que no es nada fácil, sabiendo que siempre piensa en la consecuencia de sus actos.
Llegó el momento... Sale a cazar algo que está en peligro de extinción, pero lo tiene que hacer, por su bien y por el bien de los demás. Aun que sabe que la vagueza le puede, hará todo lo posible por vencerla y salir a por ella. No le cuesta mucho, solo un universo de todo un poco. Con la ayuda de su gran amiga llamada modestia se abre camino. Sin ponerle pegas a nada, corre y corre hasta agotarse, tumbándose en un sitio del bosque lo bastantemente escondido para que nadie las encontrara.
Mirando de un lado a otro, disipa entre los árboles la felicidad. Ahora que está desprevenida y distraída, camina con sigilo hacia ella, en tres, dos, uno... En su sigilo algo le perturba, nunca sabrá si lo conseguirá del todo...

Remember

Ángela, duerme más de tres horas al día, que si no te dormirás en clase, y eso no tiene que pasar. Estás cansada, muy cansada, por eso tienes que dormir más, y tienes que salir a que te dé el aire, para abrir los pulmones y airearte. Es muy triste que una misma se dé ánimos, pero es mejor que nada.
También se ha propuesto un reto, no pintarse las uñas en un cierto tiempo, que desde hará más de un año siempre las llevaba pintadas, y eso va a cambiar. Ahora las uñas al natural.
Ponerte nerviosa por todo, histérica, llorar de la impotencia y de la mierda que te va a caer en estas semanas. Exámenes everywhere. Y ahora algo que no viene a cuento, pero esta tarde me ha dado por Bécquer.

Yo sé un himno gigante y extraño
que anuncia en la noche del alma una aurora, 
y estas páginas son de ese himno 
cadencias que el aire dilata en las sombras.


Yo quisiera escribirle, del hombre
domando el rebelde, mezquino idioma, 
con palabras que fuesen a un tiempo
suspiros y risas, colores y notas.


Pero en vano es luchar; que no hay cifra 
capaz de encerrarle, y apenas ¡oh hermosa!
si teniendo en mis manos las tuyas
pudiera, al oído, cantártelo a solas.

Tallulah

You let my hand go, and you fake a smile for me

I have a feeling, you don't know what to do

I look deep in your eyes and hesitate a while.

Clarity

Silencios que se hacen eternos en un mar de preocupaciones. Como siempre la tinta de su bolígrafo es desgastada escribiendo todo lo que le gustaría que sucediera en un futuro, o lo primero que se le pasa por la cabeza y de una simple idea empieza a redactar folios y folios.
El bolígrafo empieza a mostrar los síntomas de su frecuente uso. El desgaste pasa por él, como por la persona que lo está utilizando en estos momentos.
Silencios que van aumento, sentimientos emergentes se hacen de notar y parece que estén ahí para quedarse un largo tiempo. Otros sentimientos sumergidos que contrarestan los demás, pero casi sin ninguna diferencia.
Ha dejado de hacer caso al bolígrafo y se centra en sí mismo, queriendo utilizarle pero sin saber cómo, y si alguna vez le hace caso solo escribe dos o tres líneas y deja el bolígrafo abandonado a su suerte, sabiendo que algún día se acabará del todo, sin vida, lanzándolo a la basura. No quiere que el bolígrafo se acabe así por las buenas, quiere que dure, si es mucho pedir, para siempre. Pero la realidad le dice que no, con tan solo dejándole aquella tinta, gravada en aquellos folios que un día estuvieron en blanco y ahora están manchados de ideas y sentimientos que un día sintió, y reaparecen ahora cada día.

Demasiado importante

Todos los caminos se abren ante un horizonte despejado, sin ninguna nube al descubierto, dejando el cielo azul desnudo ante las miradas más curiosas. En unas horas esa imagen tan alegre y tentadora pasa a la más oscuridad, con la llegada del frío, alimentándose de la leve llama que desprendía la chimenea, con unas cuantas capas de ropa encima.

Leve introducción para llamar la atención, así ya alguien sigue el hilo de ésto. Allá voy.

Durante todo este tiempo no sé lo que hubiera sido de mí sin la música. Y todas las canciones que me han ayudado a sobrellevarlo todo son las que pongo siempre en las entradas, y luego están otras que me dejo, por que creo que tampoco vienen al cuento. Si no fuera por ser monótona, hubiera dedicado todo este blog a canciones de HIM, Skizoo, Seether, y los grupos que más relevancia han tenido y tienen para mí.
Canciones desesperantes, canciones que animan, pero sobretodo canciones que hacen llorar. También soy gilipollas, por que soy de las que cuando está de bajón se pone canciones depresivas, para así aún estar peor. Soy tonta. La importancia que ha tenido, y el significado de algunas canciones, es sagrado. Los que leáis esto, que dudo que sean más de dos personas, sabrán de lo que hablo y de que canciones hablo. Pero de las canciones que me he dejado por poner, no tenéis ni idea... Y en estos momentos, siento que es la única que me hace caso, y ni tan siquiera...

Punto y final.

Tan cerca y a la vez tan lejos, que ya no sé que pensar...

Poquito a poco

Con ganas de salir a dar una vuelta, pensando, mientras mira el paquete de golosinas que le trajo su madre hará unos dos días. Aún no lo ha abierto, pero estará a punto de hacerlo.
Entreteniéndose ojeando redes sociales, pero aún así no mata el aburrimiento. Siempre ha pensado en escribir canciones, y de hecho lo ha intentado alguna vez, pero se le da fatal.
Creo que saldrá a dar una vuelta sola, con la música bajita, por las callejuelas, así al menos le dará un poco el aire y para estirar algo las piernas. Cómo casi siempre hace.

'Til my road winds up into the sky

Never needed to learn how to fly

I walk forever.

Nuevas

Esta entrada es para hacer memoria, que si no de tanto caos que llevo encima no me acuerdo. Tengo que, escribir del infierno, y escribir sobre los pensamientos de Barcelona.

Cosas nuevas, sí señor.

Vanish into thin air

Tener esa leve sensación de que alguien te sigue por la calle, girarte disimuladamente y que tus ojos te digan que no hay nada ni nadie persiguiéndote.
Caminar por las callejuelas de aquel pueblucho, cuestas interminables llenas de lumbres que guían un camino por la penumbra de la noche, sin dejar visible el cielo oscuro moteado suavemente de estrellas.
Siempre sale a dar una vuelta a les tres de la mañana, congelándose por la plenitud de la noche, con la música bajita, mirando al suelo. Tiene esa costumbre desde hace bastante, pero siempre suele salir en días nublados y de humedad elevada, no le gustan nada las noches secas y por decirlo de alguna forma, sin sentimiento.
Una noche de pleno noviembre, el peor mes de el año. Echas de menos cuatro que ya no están, sobretodo a una de ellas.. Sentir como si su presencia estuviera presente, observándote sin cesar.
Haciendo memoria, de esa leve memoria de cuando tenía unos cuatro años y medio (es increíble que se acuerde de tardes enteras, especialmente con esa persona). En especial, echa mucho de menos a esa personita tan especial, aun que la conociera poco tiempo. No sé que pensaría ahora de ella, ni tan siquiera como se la imaginaría. Siendo él, le daría igual cómo fuera, la querría tal y cómo es. Esté donde esté, el viento y los recuerdos le llevarán hacia ella, cómo ahora mismo.
Desvaneciéndose en su mundo de sueños se despide de la presencia dedicándole un suave susurro de buenas noches. Y si no falla, esa presencia se quedará quieta, protegiéndola y observándola mientras duerme. Y mientras cierra sus ojos pardos, en su pensamiento se escucha un leve te echo de menos. Apagando completamente con la realidad.

(Don't fear) The Reaper

All our times have come
Here but now they're gone
Seasons don't fear the reaper
Nor do the wind, the sun or the rain
We can be like they are

Come on baby. Don't fear the Reaper
Baby take my hand. Don't fear the Reaper
We'll be able to fly... Don't fear the Reaper
Baby I'm your man

Valentine is done
Here but now they're gone
Romeo and Juliet
Are together in eternity
Romeo and Juliet

40,000 men and women everyday. Like Romeo and Juliet
40,000 men and women everyday. Redefine hapiness
Another 40,000 coming everyday...We can be like they are

Come on baby. Don't fear the Reaper
Baby take my hand. Don't fear the Reaper
We'll be able to fly. Don't fear the Reaper
Baby I'm your man...

Love of two is one
Here but now they're gone
Came the last night of sadness
And it was clear we couldn't go on
The door was open and the wind appeared
The candles blew and then disappeared
The curtains flew then he appeared
Saying don't be afraid

Come on baby. And we had no fear
And we ran to him. Then we started to fly
We looked backward and said goodbye
We had become like they are
We had taken his hand
We had become like they are

Polos opuestos que se complementan de puta madre

Me gustaría explayar todos mis odios y mis gustos, pero la lista sería interminable. Odio el color rosa, los pijos, los canis, los triunfitos Disney, la gente prepotente, los que van de listos, la risa falsa, los crepusculeros, los que siguen las modas estúpidas que parezca que no tengan personalidad alguna, odio a las hormigas y a los insectos diminutos en general, pánico a las abejas y avispas, odio la miel, el shushi, la col (puaj, que ascazo), el amarillo, odio llevar bolso, odio las cursiladas, también tengo odios que me caen bien (sí, es difícil de explicar, pero yo solita me entiendo), la gente que es muy pesada y no deja de preguntar la misma cosa en un cierto corto periodo de tiempo, y un gran etcétera. Quien lea esto puede que lo use para putearme, y sí, alguien lo hará, seguro.
Las cosas que me gustan son muchas, pero pondré de las que me acuerde, aun que puede venir una así, cómo un flash back, y toma, a escribir. Me gusta El Hombre Elefante (mi película preferida, y a parte la tengo que ver siempre aun que sea una vez por semana), Ville Valo, Matt Heafy y un laaaargo etcétera de ídolos que idolatro a más no poder, me gusta mucho el color azul y verde, no hacer la cama (¿para qué si te vas a volver a meter?), oler los libros, cocinar, mirar al horizonte, empanarme yo solita, estar en buena compañía, pasar momentos agradables con personas inolvidables, llevar siempre el DNI encima (by the case), escribir, cantar, hacer fotos cual subnormal, mirar a las estrellas, observar la luna, escuchar música hasta las tantas de la madrugada pensando y pensando hasta que apago el mp5 y cierro los ojos, soñar despierta, emparrarme en clase, hacer la puñeta (pero me controlo), los dibujos y películas infantiles, las series de televisión (eso no quiere decir que me gusten todas), y si se me ocurre algún me gusta, pues lo pongo.

Esta situación es bien extraña, los por qués de las cosas, pero lo que cuesta son las respuestas a esos por qués. Simplemente (cómo me encanta esta palabra) por que sí. Irse por las ramas para acabar diciendo cosas que no tienen que ver a cuento. Creo que esas cosas se complementan bastante bien, esa armonía existente entre dos cuerpos, pros y contras, contras y pros. Me encanta el momento de fusión, escribir por escribir, liberar el alma poco a poco, y así está.

Eso es

Sabes que me cuesta mucho decir ciertas cosas, pero al final lo he conseguido, aun que me explique fatal.
Momentos rayantes y momentos felices, que puta combinación. No words.
Y me repito, pero me da lo mismo.

Day

Miedo a conocerse de nuevo

El ruido del cascabel despierta a su lado. Madrugadores sus ojos empiezan a abrirse por los primeros rayos de luz solar que entran por la ventana. Pensando en lo que hizo anoche, un dolor de cabeza brutal no le deja pensar. Si hubiera sido listo no se hubiera emborrachado para apaciguar las penas. Eso no le sirvió para nada, y como siempre el camarero hacía de psicólogo.
Esa noche, cómo casi todos los sábados cuando oscurece, el camarero le sirve chupitos de whisky, uno tras otro, lamentándose de su pasado oscuro y atormentado. Noches melancólicas, aun que ya son costumbres. Un insomnio vagamente estúpido nunca le deja dormir. Frente al ordenador, sabe que al otro lado de la pantalla hay alguien que le observa, pero no le da mucha importancia. Con el mismo insomnio que él. Bichos nocturnos que duermen por el día y por la noche empiezan a funcionar. Oscuro, todo lo es, mente y espacio.
El sábado de la semana siguiente se encuentran en aquel bar, los dos sin compañía, solos, cada uno por su lado. Cómo si no se conocieran de nada, no cruzan palabra, pero sus miradas se encuentran fijamente sin ningún disimulo, la una con la otra. Separados por algunos taburetes, él cómo siempre pide un whisky, pero esta vez era doble. Y ella, con una voz muy dulce pide vodka con limón. Suspirantes, les da miedo dirigirse la palabra, pensando en como podrían empezar a establecer una conversación. Tantas cosas vividas juntos para que ahora ni se hablen. Miedo a comenzar, todo por miedo. De no saber lo que piensan respecto a ellos mismos, miedo a meter la pata. Vergüenza a enfrentarse a la realidad. Pasa el tiempo y nadie habla, tan solo el camarero dándole tema de conversación a ella. Hasta que le paga al camarero y se va, mirándole de reojo sin decirle adiós. Miedo, tienen tanto miedo...

Días de clase

Estando en clase, pensando en todo menos en lo que dice el profesor. Creando un mundo de palabras sin ningún cimiento primario para sostenerse, esas palabras, cómo las olas al romper en la roca, se desvanecen entre voces ajenas a ti.
Medio dormida, con la leve compañía de las susurrantes voces de los compañeros hablando de lo que les interesa. Parar la atención y escuchar cómo los bolis hacen su trabajo. Un pequeño sonido al mascar chicle se sitúa en el oído, intentando averiguar con un suave movimiento de cabeza de donde viene y quien está comiéndolo. El profesor para su atención en la zona donde te sitúas, y disimulas cómo si estuvieras haciendo algo útil. Deja de prestar atención, y otra vez a lo tuyo.
Un fuerte sonido de mesas y sillas moviéndose, un ruido que emerge de otras clases, eso significa que queda poco para salir y acabar. El tiempo pasa despacio, cómo si los segundos fueran siglos. Gente atenta, para ver quien es el primero en escuchar el estridente sonido de la sirena. Ese molesto pero a la vez dulce sonido de libertad. Salir con prisas, personas pensando a que dedicarán el tiempo que les queda durante el día, para siempre acabar haciendo lo mismo.

Pequeñas cosas

Las cosas que no vemos suelen ser casi siempre los pequeños detalles. Hay que fijar la atención en todo momento, de lo que nos puede decir cualquier cosa, aun que sea una palabra, eso puede decirlo todo, o desencajonarte de tus ideales y pensamientos, de los cuales no te atreves a mezclar ni a cambiar. Las cosas como son, sin tapujos y rodeos.

Y poco a poco, desechando pensamientos... Que luego serán un puzle casi imposible de construir.

Everywhere

Esto lo estoy dejando muy abandonado últimamente, así que es momento de publicar algo, por corto que sea, que lo será.
Cambios, estoy sufriendo una serie de cambios, que son para bien, claro está. Me gusta sentirme bien, y aun que suene raro, estoy feliz.
Espero que dure el estado en el que estoy ahora. Cambios, cambios everywhere.

Reflexiones desesperantes

Llegar a comprender, que tu sombra es lo que más está contigo. Y desaparece, dándote a conocer que ni los cuervos estarán ahí para ti...

Ojalá me quieras libre

Qué bien te sienta la tarde
con lo que ha llegado hoy a nuestro jardín de mármol,
de líquenes buscando limoneros con aullidos milenarios,
han venido picarazas
a peinar con su canción el cabello sonrojado
y mustio del crepúsculo caído donde mora el desencanto,
todas las horas jadean
si el ocaso no se está en tus ojos desangrando
y los párpados bostezan y enmudecen como mirlos desolados,

sola queda la cañada
y embriagados los infiernos de mi olor,
y será fiero el futuro que castigue,
que descubra en ceniceros lo que no te dije,

voy a desligar las tibias de este diábolo sombrío
que hay veces que no se acuerda
de que sigo siendo un niño,
y sé que no habrá sedales cuando te hiera mi ausencia,
ojalá me quieras libre, ojalá me quieras,

acuérdate del tragasables que tus lunas derritió
con su forja miserable,
apiádate de los zarzales que tan huérfanos dejó
junto a humeantes panales,

voy a desligar las tibias de este diábolo sombrío
que hay veces que no se acuerda
de que sigo siendo un niño,
y sé que no habrá sedales cuando te hiera mi ausencia,
ojalá me quieras libre, ojalá me quieras,
yo te querré deshecho, te querré en la roca viva,
te querré en todos los versos
que no quieran tus pupilas,
yo te querré en la acequia, te querré en la cumbre fría,
te querré cuando el fantasma de tu voz venga a por mí.

Ignorancia cero

Ver fotos antiguas y pensar, ¿esto es lo que era yo hace unos cuantos años?, ¿en qué me he convertido?. Demasiados cambios, madre mía si demasiados cambios. Hace seis años, era una recién llegada al mundo de la adolescencia, ahora seis años después, estoy empezando a darle la bienvenida al mundo adulto.
Hace seis años no pensaba que me iba a convertir en lo que ahora soy, una chica a medio definir, que lo tiene todo claro respecto a unos temas determinados, pero en otros temas está hecha un barullo de ideas y de pensamientos. Pensar que gracias a una canción que descubrí hará cuatro años, The Kiss Of Dawn, he llegado a cambiar tanto. En lo poco que no he cambiado ha sido en que lloro por cualquier tontería, y que me sigo preocupando demasiado por las cosas.
Mi subjetividad puede llevarme malas pasadas, tengo que aprender a ser más objetiva, y esconder más mis sensaciones. Callar cuando debía haber callado, y no haber hablado más de la cuenta. Las cosas seguirían igual, o incluso mejor de lo que están ahora mismo. Pero no podía seguir así, necesitaba decirlo, y ahora solo faltan unas cuantas cosas que encajar, que no sé estructurarlas en mi mente. Y de nuevo aparecen las migrañas, pero eso es secundario. Si en estos seis años que han pasado... ¿hubiera cambiado algún gesto, aun que por simple que fuera... sería otra cosa de la que soy ahora?. Eso ya nunca lo podré saber, ahora a seguir con lo que soy y a enfrentarse a la vida, nuestro reto más importante.

To be

Not the tears in your eyes
I can't remember
The last time you smiled
Oh I know how it feels
O know what it's like
To be in love and lonely

It's not alright
This can't be the end

The time to say goodbye
No I won't walk away that easy
After all this time
Oh you know how it feels
You know what it's like

In love and lonely
To be
In love and lonely


Oh you know how it feels
You know what it's like
You know how it is
But you just can't stop crying 
In love and lonely

Ni verdades ni mentiras, sólo son palabras

Leer y más leer cosas ajenas a mí y empatizar con ellas, cómo si las viviera yo misma. Vivir lo vivido, dejavús que vuelven y que tardan en irse.
No concentro mis pensamientos, tener una hoja de papel en blanco, y que pase el tiempo y se quede igual. Aun que con algún garabato que otro. Últimamente me ha dado por dibujar ojos, y aún así son un desastre, pero en fin. A lo mejor es por la tontería de que los ojos son la ventana del alma, pero para ser de las pocas cosas que se me dan "bien", son un desastre, cómo todo lo que hago. Desastre sí, desastre también. No sé que haría sin este blog, ya estaría en alguna esquina demacrada por el tiempo y las circunstancias, o si me atrevo a decir, alguna cosa peor. Un sitio en el que soy como soy, publicar cosas que pienso, maquillar las verdades y las mentiras, en el que nadie me juzga. Sólo soy yo y mis circunstancias.

Así de simple

"Las ideologías nos separan, los sueños y la angustia nos unen". 


                                                                                           Eugène

Reflejarse en alguien

Diferentes vidas, diferentes historias. Intentar averiguar las impresiones que tienen los demás de ti. Cómo te influyen, y cómo les influyes a ellos, sea de la forma que sea. Buenas impresiones, o malas impresiones. Cada uno tiene distintas formas de expresarse y de ser reconocidos al momento.

Si alguien se refleja en alguien para hacer cualquier cosa, significa que a esa persona la tienen presente un largo tiempo. Analizarla, saber cómo es y cómo siente. Eso es muy importante, para así también comprenderte a ti mismo, aun que cueste. Todo tiene consecuencias, o buenas o malas, pero consecuencias al fin y al cabo. 

Para siempre acabar escribiendo de lo mismo, el amor, ese gran compañero hijo de su madre.

Vivir en ignorancia

Ahora mismo, vivir en la ignorancia es lo mejor que se me puede ocurrir. En tu propio mundo, si nada más y nada menos que tú misma. De eso es de lo que tengo miedo, de enfrentarme a mí misma y a mis sentimientos. Un miedo irracional, por que al fin y al cabo, un día habrá que darles frente. Espero que ese día llegue pronto, pasa así quitarse un peso de encima, que es como si llevara durante un largo tiempo. Por eso, mientras tanto a vivir en la ignorancia. Y lo que pase, ha pasado. Pero no sé si el pasado se quedará en el pasado, se quedará en el presente, o se quedará en el futuro. Paranoias que son un círculo vicioso, del que escapas y de una manera u otra te acabas persuadiendo a ti mismo para volver a entrar. Y así infinitas veces, hasta que te das cuenta y te cansas ya de siempre lo mismo. Quiero variedad, siempre lo mismo. Pasan los días y se nota el cansancio acumulado, las preocupaciones, y un larguísimo etcétera. Que al final te acaba agotando más psicológicamente que físicamente. Es imposible no pensar en ciertas cosas. Por eso es mejor vivir en la ignorancia, aun que sea duro, y nada llevadero.

Ponle destrucción a tu vida

Vuelven a mí. Es cómo una resurrección. No sé por qué tengo ese sentimiento alegre, que tanto buscaba. Pero algo no está completo. De momento todo está en orden. Necesito destrucción. Mucha destrucción. Mi perroflautismo cada vez se hace más grande, y me gusta mucho.
Lo que decía, ansia. Me encanta, sobretodo en éstos días nublados, escuchar mucho thrash, power, y sobretodo death. Son cómo liberaciones espirituales, ir por la calle, con la sensación de que todo el mundo te mira y tener un pequeño aire de grandeza. Marcar el ritmo de la batería con los dedos de las manos, hacer algo de air guitar cuando nadie presta atención en ti. Pero lo que más me gusta es de noche, en la oscuridad de mi habitación, poner los auriculares a tope, y desconectar con gótico. La noche, mi fiel amiga. Ilusiones y sueños se han ido contigo para no volver. Quiero que me devuelvas lo que me pertenece, inspiración.

¿Alegría o decepción?

Claramente, son contradicciones. Pero, una depende de la otra y viceversa. No se puede vivir sin alegría, y tampoco sin decepción.
Te ilusionas con algo que crees que pasará, pero al fin y al cabo, no pasará nada. Mirando el lado positivo, te acabas acostumbrando a sentirte así. ¿Alegría o decepción?, ni yo misma lo sé.

                                                                            ¿O sí...?

No te vayas tan pronto, por favor

Caen las gotas bruscamente. Suenan los truenos, como si el cielo se quebrara por la mitad. Relámpagos que emanan una luz espectral, mágica, que dura escasos segundos. Asusta a las personas mas miedosas, escondiéndose entre sus sábanas, intentando escapar de la lluvia. De esa ansiada lluvia que tantos esperan.
Cuando viene la lluvia todo es pensamiento de melancolía, de decir:
-Todas mis sueños fluyen, cómo la lluvia. Y al final van a parar a la nada. A esa nada que nadie busca, ni intenta tampoco.
Un mundo incomprendido, en el que tú eres ese gran protagonista. Nótese el otoño llegar, con las hojas cayendo de esos árboles, que en primavera fueron los más bellos del lugar. Ahora desnudos, contra los elementos.
Lluvia, querida lluvia. Tarda en irte. Te necesito a mí lado. Al fin y al cabo, eres la única que me comprende.

Pensamientos en días de lluvia

Y pensar que todo fue cómo un leve suspiro. Mirarnos a los ojos, tan directamente cómo si fuéramos uno. Intentando encontrar nuestro hueco en el mundo. Tú y yo, solos. Intentando encontrar esas palabras perdidas, esos besos que no nos llegamos a dar, esas miradas rozándonos el uno al otro. Y pensar, que todo acabó para no continuar nunca más..

Indefinidamente definido

Había pensado en hacer algo útil, y no quedarme sentada sin hacer nada cómo siempre. No tengo claro nada, pero nada de lo que quiero hacer con mi vida. Bueno, más o menos la tengo encaminada, pero otra cosa es que funcione. Estudiar sociología, luego máster y finalmente doctorarme (aun que lo último puede tardar un poquitín). De momento, ese será mi futuro, académicamente hablando. Y en lo que me concierne a otros temas, no tengo ni puta idea de lo que aparecerá, surgirá, o cómo narices el destino lo pinte.
Sinceramente, actualizo por actualizar, por que me estoy quedando sin ideas, y eso no me gusta nada. Nada me inspira, nada de nada de nada.
Así que mejor, dejo de marear...

Perhaps

Tal vez no debí actuar, sino quedarme mirando. Cómo siempre.

Who knows?

Desperdiciar. Muchas cosas pueden ser desperdiciadas. Pero creo que lo que nunca será desperdiciado son los momentos. Quién sabe lo que te puedes encontrar en un futuro. Ni demasiadas ni pocas opciones para barajar, sólo las justas. Pero nunca saber cual elegir. Eso es en lo que no hay que dudar. Saber que elegir, a quién elegir. Hoy me ha dado por pensar en la muletilla, la cual da nombre a esta entrada. Y me lleva a volver a utilizar esta frase... "Somos simples partículas en un universo infinito, donde las estrellas más lejanas, ni siquiera establecen el límite".


Pasaremos tantas cosas, para vivir siempre lo mismo...

Empatías ajenas

Ya hablé de esto antes, pero volveré a hablar. Por que cada vez es un sentimiento mayor. Habrá que explayarse de alguna forma, y esta es la única que se me ocurre.
Sentirse culpable de tantas cosas, no demasiadas, sólo de tantas. Pero creo que soy culpable, así que de un modo u otro me lo merezco. Quiero ser una persona distinta a la de ahora. Quiero ser alegre, disfrutar con lo que hago y lo que me gusta, pero muchas veces la negatividad se apodera de mis adentros. Para poder explicar la sensación... El cielo, cuando voy caminando miro al cielo (a veces), verlo tan inmenso, tan grande. Tan lleno de posibilidades. Pero luego está su contrario, el suelo, que es lo que miro con más frecuencia. Ver la nada. El suelo, solo el suelo. Pensar que te estrellarás contra él. Y todo se irá a tomar viento. No funciona, nada funciona. Y, creo que, lo siento mucho.

Incompleta

Me falta una parte de mí. En la que escribía sin cansarme, y mi imaginación volaba. No sé dónde estará ahora, pero la echo de menos... Sentimientos reflejados, cosas que ni publiqué.

Sábados sabadetes

Aquesta entrada la vaig a fer en valencià, encara que tinga tropecentes mil faltes d'ortografia. Estos dos caps de setmana han sigut el que necessitava. Liberació, i desapareguda de l'estrés.
Aplec, Tirant Lo Rock, Malnon, Obrint Pas... Un gran cap de setmana, coneixer gent, vore coneguts, ballar ska, fer pogo, cantar amb ells. De lo milloret, oiga.

I ara ve aquest cap de setmana. Mercadet mijeval a Sagunt, compres i més compres, sobretot arracades per a els meus nous forats a les orelles. Va ser una compra rentable, si senyor. El dissabte em vaig fer el nou forat,abans d'anar cap a Burjassot. Amb un imperdible desimfectat, i cotonpel ho vaig aconseguir després d'estar un bon temps intentan-lo. 

I després, arreglar-se, fer-se el sopar i moltes més coses, per agafar un tren per a anar a València, després el metro per anar cap a Burjassot. Un altra volta, tornar a vore bons amics, li alegra a una el dissabte,vaja. Aspencat, Orxata i la Gossa. Votar, fer el cabra, perdre les sabates, casi caure't a terra... El millor va ser cantar me la fiques more, esperava ixa cançó amb impaciència. En conclusió, uns bons cap de setmana, que espere tornar a repetir ven promte. 

Gràcies :)

Absent-minded

He llegado a la conclusión de que el amor es algo pasajero, y hay muchos por descubrir. Conseguir lo imposible, cómo bien lo dice la frase, es imposible. Bendita inocencia...

Placeres ocultos

Ella, tan pulcra cómo de costumbre, baja al callejón de enfrente. La gente casi siempre se le queda mirando, por sus curvas y por su forma de andar. Hay que destacar que siempre lleva ropas un poco provocativas, y tacones para relucir su figura modelada y llena de deliciosas curvas. Ésta vez alarga su paseo. Sabe de sobra que al gente le mira, así que da más rodeos. Con los labios de un rojo sangre, unos ojos azules, impactantes a la primera, aun que también su maquillaje influye bastante en su mirada de leona. Y ese pelo. Esa melena castaña, por más de media espalda, ese volumen. No es la típica vecinita de al lado, no no. Durante el paseo, pasa por una frutería, lo típico. Pero era distinto esta vez. Si pensáis que había un frutero cañón no es así. Un chico se fija en ella. Alto, con melena por los hombros, de un color más negro que la propia noche y con un ligero toque de ondulación. Con la barba de dos días, y esos ojos negros. Envolventes y voraces. Era el primer chico en mucho tiempo en el cual ella captaba su mirada y poderío. En plena caza, le llaman por teléfono, y se hace la interesante, por que sabe que él también la está mirando, y muy fijamente, además. Apaga el teléfono, y él le susurra al oído:
- Sé que quieres, así que te dejo mi número de teléfono en tu bolso, en una notita. O si quieres quedar, siempre me pasaré por esta frutería por estas horas.
Ella es de hacerlo todo en persona, así que al día siguiente fue a la frutería, y allí estaba él. Se acerca y le susurra:
- Esta noche, en esta dirección. Te estaré esperando con impaciencia. Así que no llegues muy tarde.
Él, con todo el sosiego del mundo, se guarda la dirección en el bolsillo, y le da un fuerte beso, de los de película, pues incluso mejor. Un beso pasional, con un ardiente deseo en sus adentros.
Se acerca la noche, y llaman al timbre. Es él. Con ropa de calle, camiseta y vaqueros, nada más. Pero, el pelo levemente recogido con una coleta, y sus ojos más negros que nunca. Ella, tan sutil, con un vestido negro que le realza su esbelta figura, unos tacones de infarto y su gran melena suelta. Con todo lujo de detalle, las velas rojas, la música envolvente. Claramente, esa noche promete, y mucho. Mientras cenaban, sus miradas volaban, y decían mucho sobre ellos. Unos extraños, con ganas, sin conocerse de nada. Tan sólo la pasión, el placer, y sobretodo, la curiosidad.
Sólo pensaban en una cosa. Sexo. Preliminares, el primer paso para caldear mucho más el ambiente. Empiezan por la ducha, desnudándose el uno al otro, mientras caía el agua helada, para pasar a caliente en pocos instantes. Sus cuerpos desnudos entran en aquel lugar. Mientras el agua caía por sus extremidades, los dos hacían lo demás. Besos, caricias, abrazos y pasiones. Sobretodo pasiones. Un momento placentero, para qué mentir. A la media hora salen de ahí, con los preliminares hechos, y bien hechos. Se dirigían a la habitación, despacio, mientras las caricias les hacían tropezar vez sí, vez también. Caen la la cama vorazmente , sin dejar respiración empiezan a hacer de las suyas. Él se pone encima de ella, mirándole a los ojos, seductores y llenos de fuego. Los dos empapados y con unas ganas salvajes, lo hacían todo mágico. Empapados, así da más juego, y lo supieron aprovechar. Gritos y movimientos. Fuertes, para acabar en suaves. Caricias y besos, levemente dados. Acción y placer. Esos eran los dos factores claves. Mordiscos, y lametones recorrían sus cuerpos. Posicionados de alguna que otra postura desgarrante y placentera. Y así estuvieron un largo tiempo, hasta que sus cuerpos desnudos dijeron basta. Abatidos por una noche realmente pasional. Y ahí siguen, abrazados, cómo si de una pareja tratara. Compartirán más noches de sexo salvaje, y de intensas noches. Llegó la mañana, y con el sonido de los pájaros se levantan. Tapados por la sábana, permanecen inmóviles, jugando otra vez. Nunca se cansarán del placer de sentirse vivos.

Atención

Para los que lean el blog, que sois pocos, o más bien nadie, quería avisar de una cosa, así para que no os extrañéis de mi próxima entrada. Podréis pensar lo que queráis, pero lo que voy a escribir lo voy a hacer para cambiar, esta noche o mañana cómo muy tarde estará publicada. Y creo que veréis un lado bastante distinto en mí del que nunca habíais visto al escribir. Sólo avisar, para que la sorpresa sea mayor, y la curiosidad aumente. Estoy pirada por lo que voy a escribir, pero es lo que quiero.

Corta y clara

Simplemente, no entiendo nada.

Metáforas de la vida

Caen las hojas de aquel árbol. Ese árbol que está tan lleno de vida en primavera, pero que al llegar el otoño, muere lentamente, consumiéndose. Sus hojas, levemente balanceadas por el viento, mecen el cielo cual huracán. Cada hoja, una ilusión. Y así sucesivamente hasta que el triste árbol se quede sin ninguna. Esparcidas por el suelo, intentando resolver un puzle, del cual el árbol no fue capaz de resolver. Y ahí se queda, desnudo, sin nadie que le proteja de la destructiva madre naturaleza.

Sabe que en primavera será el mismo, o quizá no. El tiempo lo dirá. Tiempo...

Asciende al mundo de la realidad...

Y ahí se encuentra, en la entrada del parque de atracciones, pagando su entrada para poder disfrutar de una velada de soledad y tristeza. Sube a todas las atracciones que no le dan miedo, y se deja su preferida para el final, la noria. Ella sola, siendo rodeada por cientos de personas, se pone los cascos para escuchar deliciosa música, analizándola de cabo a rabo. Parece que hay mucha cola, y ahí espera, pasando el tiempo mientras escucha su incomprendida música. Un día nublado entre otros, pero sin que amenace la lluvia, tan sólo unas pequeñas nubes grises, que por suerte, desprenderían chispitas de agua, nada más grande. Mira hacia arriba, contemplándola, a una maquina tan gigantesca y hermosa, dando lentas vueltas, observando y observando sus alrededores, intentando rasgar el cielo grisáceo. Unas cuantas cabinas, siendo sujetadas por barras de metal, dejándolas a la suerte del viento. Llegó su turno, mientras veía subir a parejas o a familias a las cabinas, ella subía sola, cómo siempre. No le daba ninguna envidia, simplemente le gustaba la soledad, para poder concentrarse en sí misma y lo que siempre pasaba a su alrededor. Le gusta soñar, soñar mientras contempla la vida pasar. Así, su vida es más fácil de llevar, o al menos, ella lo piensa así. Se sienta en la cabina, mientras la noria sube y sube lentamente. Le esperaba un buen tiempo allí dentro, era una noria gigantesca, con tonalidades verdes, y un aguamar bastante llamativo. Para la música, y el silencio acecha. Mira por la ventana de la cabina, a la gente, tan pequeña, que parecen motas de polvo, cómo las que hay en su mesita de noche. Deja de contemplar el suelo, y mira hacia arriba. Unas nubes grises, cómo su mente. Ya no sabe que quiere hacer con su vida, por dónde tirar, que escoger. Todos los días es lo mismo. Hasta que un día llegue y no aguante más, y de la rabia que tiene dentro, estalle. Sabe que será así, sola y sin nadie más que ella misma. Han pasado muchas cosas durante este tiempo, que aún no ha sabido canalizar. Se queda estancada, sin saber que pensar y cómo actuar. Se acaba su viaje en aquella noria. Y su estancia en el parque se termina, su atracción preferida siempre se la deja para el final. Coge su bici aparcada fuera y se va hacia su casa. Esperando algo que nunca conseguirá.

La palabra clave

Siempre se habla de lo típico cuando comentas los deseos. "Deseo ser famoso, y tener un gran coche", por ejemplo. Pero la palabra clave de los deseos es el ojalá. "Ojalá tal, ojalá cual". Tiene un significado menos inesperado e inquietante, por no saber si ese ojalá te deparará en lo que deseas de verdad o no. Siempre deseo ser algo, algo en la vida, ojalá lo fuera. Sólo quiero que me recuerden, o al menos que lo hagan vagamente. No creo que nadie se acuerde de mí. Sólo cuando me ven por ahí (escribo cosas sin sentido, tampoco encuentro mi propio sentido, estoy perdidísima). Ojalá me encontrara, por que si no lo hago yo solita, nadie lo hará por mí. También creo que mi migraña afecta a esto que estoy escribiendo, simplemente no tiene coherencia alguna, pero me gusta el desorden dentro del orden. Recuerdos de ayer, pensamientos del mañana, demasiado lío dentro de mi cabeza despistada. Y ojalá...

Y los ayeres se convertirán en la materia prima de nuestros sueños...

Hasta los mismísimos, en serio.

Críos de trece años que piensan que sus vidas son complicadas, por el mero hecho de que ha cortado con el novio, estando con otro chico, gustándole el otro chico. Y ha vuelto con el novio. Siendo que al novio le gustaban no se cuantas mil a la vez, sabiéndolo ella. Con trece años, los cacaos que se montan. No entienden el verdadero significado del amor. En serio, no ven en el lo que vemos los demás. También hay que tener en cuenta que son sólo trece años, pero joder, no tiene perdón. Para ellos el amor es un juego, tan solo un simple juego de críos, sin ver nada más allá de ellos mismos, sin importarles nada de los demás, son solo ellos, egoncéntricos a más no poder. Todo lo quieren para ellos. Y el amor no es eso, el amor es una sensación poética y hermosa, pero a la vez dolorosa y angustiosa. Tiene distintos significados, pero para mí ese es el que mejor lo define. Un sentimiento perfectamente abstracto, que da pie a diferentes mentalidades. Unos viven el amor de maneras distintas, pero vivaz y vorazmente. Exprimiéndolo cada momento, sabiendo que cuando mueran llegará a su fin. Nunca viváis el amor cómo un juego de críos, nunca.

Y ahí me quedé, observándote mientras me decías adiós. Tu sombra se alejaba contigo, dejando en el aire algunas leves partículas de tu peculiar aroma. No creo que volvamos a vernos, pero en mi mente tu recuerdo estará siempre conmigo, en un lugar especial de mi difícil y rebuscado pensamiento. Situándote el primero en todo momento. Seguirás ahí, quiera o no, aun habiéndote ido. Con la sutil armonía de tu voz, susurrándome al oído una y otra vez... Empapando sus ojos con las lágrimas del ayer, suavemente deslizadas por su rostro pálido y amarillento, acabando en sus rosados labios. Gritando tan fuerte cómo miles y miles de pajarillos cantando, para que ese grito acabe en un susurro a lo lejos, y en un nuevo aliento.

Hasta el infinito y más allá

Le voy a tomar prestada esta frase a Buzz, me parece una buena frase para empezar con lo que voy a escribir. Así que, despegue.
El sentido de la niñez, volver a ser niños. Sin preocupaciones, cómo dirían ellos "sin las cosas de los mayores". Pero los niños siempre acaban preguntando: "¿Qué seré de mayor?" - "Yo quiero ser astronauta, o veterinaria". Son las dos respuestas más típicas de los críos. Con su gran imaginación hacen de un juego simple, un gran mundo de posibilidades. Se divierten con cualquier cosa, curiosean por todas partes, sus sentidos se abren perfectamente al mundo. Se encariñan de todo en seguida, lo ven todo con distintos ojos. Para ellos es todo más grande, más abierto, al ser más pequeños, lo ven todo gigante. Su ingenuidad, su sonrisa, no tienen precio.
Hay muchísimas más cualidades que podría decir de ellos, pero me quedo sin imaginación. Para la próxima les alabaré algo más. Su imaginación no tiene límites, y cómo dirían algunos críos al acabar de ver la película de Toy Story... "Hasta el infinito y más allá".

Cómo querría volver a ser una niña, para no tener responsabilidades, y para ser feliz siempre. Pero luego crecería otra vez, quizás así hubiera cambiado todo...

Sin sentido

¿Nunca habéis pensado en cómo os gustaría morir?. Esta es una buena forma de enganchar a alguien para que lea y siga prestando atención a esto. Así que, allá voy.
Pequeños detalles, fijaos en los pequeños detalles. Es lo típico, que sólo fijemos nuestros sentidos en una cosa en concreto, y no.
Ahora vamos a hablar de algunas manías y de algunos miedos. No soporto que la gente coma con la boca abierta, tampoco a la gente que sube fotos a redes sociales diciendo "que fea salgo" y que etiqueten a todo dios para decirle, "ah, que va, si sales guapísima", y cientos comentarios más de lo mismo. Si quieres ser alguien popular no lo hagas así, hay diferentes formas de serlo sin ser putoncitos. Pensaréis que por estas palabras estoy de mal humor, todo lo contrario. Y la lista va para largo, pero esas son de las cosas que más me sacan de quicio, por muy estúpidas que parezcan. Ahora, toca los miedos. Tengo un cierto miedo a las alturas, pero con el tiempo se irá yendo. Las hormigas me dan una sensación de que te van a subir por el cuerpo, y te picarán, por eso me dan tantos escalofríos. Miedo al fracaso, eso es típico, pero tengo miedo al fracaso.
No sé por que razones estoy escribiendo esto, sinceramente. Será para escupir partes que tenía ocultas en mis adentros. O simplemente es para reorganizarme, sí, creo que es para eso. El título de esto es por lo que digo, sin sentido, escribir de cosas aleatorias, sin coherencia. La locura. Cambio bastante de tema aquí. Ahora quiero hablar de la locura, y hablaré de la locura. Una persona con el punto justo de locura, y el punto justo de responsabilidad, es el toque perfecto. Mmmh, cada vez esto carece de menos sentido. Voy a ir acabando, o puede ser un hasta el infinito y más allá, pero no me apetece seguir. Esta noche más y mejor. Escribiré algo con sentido, I promise.
Por eso la canción que voy a poner a continuación. No tiene sentido alguno, por eso me encanta.

Burn in hell

Cada vez hay menos tiempo, estás en una eterna espera que no te deja pensar. Ahora mismo está casi durmiéndose, esperando a la nada. Se le cierran sus ojos, le pesan los párpados cómo si alguien le cerrara los ojos a propósito. Aún no quiere irse a dormir, pero se lo pide el cuerpo. Creía que le quedaba mucha noche por delante. Pero se equivocaba. A punto de irse a la cama está ella. Hace tiempo que no sueña nada agradable, ni si quiera bonito. Sólo sueña con cosas inacabadas y deprimentes. Nada de provecho hace ya, ni si quiera soñar. Bienvenidos al increíble mundo de Ángela, dónde todo va de capa caída. Espero que os guste.

I don't like who I've become

Una hoja en blanco. No sabes que empezar a hacer con ella. Está en blanco, cómo tu mente. Puedes innovar, pero tienes que ser rápido, suspicacia. 

Sin ganas de nada, deja el papel en blanco, y se pone a pensar en todo lo que le ocurre a su alrededor. 

Todas las noches

Con el pelo recogido, y las rastas sueltas, llegándole hasta más de media espalda está ella. Con el pijama y boca abajo con el portátil. Se pone una rasta cómo bigote, le hace hace cosquillas. A su lado está el libro de geografía, ojeando y ojeando. Es un libro grueso, bastante grueso. Deja de observarlo, y se quita el clip de su oreja. Está esperando una dilata, pero, ya llegará, cada cosa a su tiempo. Se queda pensativa en la pantalla, jugando a un juego de hacer cócteles. No tiene nada mejor que hacer, así que es lo primero que se le ha ocurrido. Piensa en lo que hará después de cenar. Cómo siempre doblará su almohada, se recostará en ella, se tapará hasta la cintura con la manta, y estará con el ordenador, cómo todas las noches desde hace un buen tiempo. Observará su habitación mil y una veces hasta decidir cómo la rediseñará. Cambiar posters, un corcho... Muchas cosas, en unas paredes de las que ya no cabe casi nada. Hay tres bolsos colgados en el mango de la puerta. No le gusta llevar bolsos, le agobia, por eso le encantan los bolsillos. En el suelo hay más ropa que en el armario, tiene que arreglarlo pronto, si no, no se podrá pasar. En una estantería ve una cajita azul, la abre, y se encuentra papeles, muchos papeles. Toda la recopilación sobre HIM que hizo hará unos tres años. Una gran sonrisa recorre su rostro al ver eso. No se acordaba ya. Lo observa todo, y lo vuelve a observar, para ver cómo se aburría cuando tenía catorce. Investigar, eso es lo que le gusta. Saber cosas nuevas. Apaga el portátil y se va a cenar, para luego volver, cómo siempre.

Sombras errantes

Todo lo que veo es sangre. Sangre derramada por doquier, especulando sobre quién caerá después. ¿Serás tú, o seré yo?. El destino decide. Siempre el destino. Puede ir a tu favor, o puede ir en tu contra, y creo que en mi caso, va a mi contra, cómo todo. Sigo viendo sangre, aún más, se va acercando mi turno, lo presiento. Sombras de la noche que se acercan hacia mí, para llevarme con ellas, esperándome con ansia y delirando sobre que harán cuando me tengan. Lo que querrán es que les acompañe, sombras errantes que buscan sed, y querrán compartirla conmigo. Su nueva "amiga". Ya se han llevado a muchos, pero ninguno les ha gustado. Y no sé por que yo a ellas sí. Desde hace tiempo que me quieren, me lo dicen mis sueños. Cada vez tengo más miedo, no puedo dormir, con el terror de que si duermo me llevarán con ellas al mundo de las tinieblas, y aún no estoy preparada. No quiero caer en sus trampas, cada vez son más a menudo. Una por aquí, otra por allá. Lágrimas, es la única cosa que rozan mis agrietados labios. Llorar, lo único que se me ocurre hacer para mantener a raya  a las sombras. Pero no sirve de nada, por que ven que cada vez estoy más débil y se acercan más. Aparentar, llega el momento de aparentar. Estar bien, sacando una resultante sonrisa, forzada. Tampoco sirve de mucho, pero eso evade a las sombras. Proteger, ahora buscar a alguien que me proteja de esas sombras errantes. Miedo, tengo mucho miedo. Sé que pronto, muy pronto, será mi turno.

Mientras aún nos quede una porción de valor, para librarnos de lo peor, será fácil ganarle terreno al dolor, uno más uno son siempre dos.